буль-буль-буль-буль-буль
Неужели я ещё не написала ничего о Хрониках? 
Всех моих школьных подруг я уже задолбала этой темой. 
Я обожаю Хроники Амбера! Перечитываю их сейчас и думаю: млин, как бы здорово их экранизировать... 
У меня теперь голубая мечта - экранизировать Хроники Амбера. Первую часть я уже всё-всё придумала. Осталось только вырасти, поступить во ВГИК, окончить его, написать сценарий, режиссёрский сценрий, раскадровку и найти того, кто даст мне много-много денег. И даже больше.
Зашла сейчас на зелёный, а там новая темка - "Выйти замуж за Снейпа, лёгкий стёб". Открываю, начинаю читать. Давлюсь на 17-ой строчке. Вы меня поймёте. Кладу сюда.
ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА СНЭЙПА (легкий стеб)
Автор - Кьярра
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Нет, ну вот скажите мне – как меня угораздило? Как?!
Ведь я росла такой умной, сообразительной девочкой! Никогда не путала чеку гранаты с ручкой погремушки, а передергивать затвор на автоматическом оружии научилась еще в родильном доме, куда навещать меня и мамочку приходили толпы солдат моего папочки…
А главное – где были мои глаза?! Как я, различавшая с огромной дистанции монету в десять пенсов, по которой мне нужно было попасть стрелой из лука, не смогла разглядеть его ужасный характер, его невыносимый эгоизм, его очевидные замашки женоненавистника, его крючковатый нос… его гордый профиль, его восхитительные черные глаза под цвет его изумительных черных волос, его тонкие, но сильные кисти рук… СТОП! Кажется, это я все-таки смогла разглядеть.
Иначе как бы я могла попасть в такую кошмарную ситуацию?!
Как, ну как меня только угораздило?
И ведь на наследственность не спихнешь, вот что обидно! Семья у меня очень приличная. Папа – потомственный диктатор и военачальник из славного города Амбера, лорд Корвин собственной персоной, его практически везде каждая собака знает, а в некоторых частях Вселенной не только знает, но и боится! Есть еще дяди и тети, все весьма интеллигентные и во всех смыслах слова выдающиеся люди. Дядя Рэндом сделал карьеру в игорном бизнесе, закончив креслом короля Амбера, а теперь жалуется, что его не только сделали "царем горы", но и держат за "болвана". Дядя Бенедикт состоялся как главнокомандующий самой многочисленной и самой ленивой армии во Вселенной, а именно амберской королевской гвардии, дядя Жером плавает по морям-океанам в ранге адмирала и собирает пивные кружки, дядя Джулиан утешился доходным местечком начальника Арденской таможни. Тетя Фиона содержит целую подпольную лабораторию для всяких там колдунов и химиков, научной деятельностью занимается, стало быть.
Нет, на самом деле родственников у меня очень много, но это тема для отдельного и долгого разговора. А сейчас речь не об этом, речь о том, как в такую приличную семью я собираюсь затащить вот ЭТО?! Нет, а на него посмотрите! Сидит себе в кресле и в ус не дует! Как будто это не по его милости я сгораю со стыда вот уже третий день!
Можно было бы ничего не говорить. У меня ведь могут быть свои секреты. В нашей семье очень любят секреты. У всех в нашей семье есть секреты. Я и не собиралась рассказывать об этом типе своему папочке. Я и замуж-то за него не собиралась!
Увы, мои желания играли тут весьма незначительную роль. У меня просто не осталось выбора!
Наши отношения с этим чудовищем развивались очень мило. Я ему отвыкла рычать на людей, а он мне отвык разбрасывать вещи по комнате. Это было очень продуктивное отвыкание, и мне оно понравилось – как процесс и как результат. И только я начала наслаждаться романом с этим свежевымытым моим лучшим шампунем пушистым зайчиком, как роман превратился в банальнейший любовный треугольник. Да-да, вы не ошиблись, в наши отношения вмешался третий лишний!
Думаете, это другая женщина? Ха! Как будто я без помощи папочки не могу справиться с соперницей! Арсенал у меня, как у наследницы папочкиного кресла, очень богатый – цианид в тыквенном соке, подпиленная ступенька магической лестницы, непрочно закрепленный портрет Толстушки или сэра Кадогана… Или можно просто вырвать ей патлы, благо физически я не посрамила семью. Нет, речь идет не о женщине. Между мной и моим возлюбленным встал мужчина!
Как его зовут? Представьте, они его вообще не называют по имени! Я тоже, в основном гадом, сволочью, мразью и ублюдочным чернокнижником. А вообще-то его зовут Том Марволло Риддл. Или же Лорд Вольдеморт, как он сам зовет себя. Хотя какой он лорд, я хорошо знаю. Таких лордов в придорожной амберской таверне пруд пруди. Это мой папочка – лорд, а этот Риддл – обычный проходимец!
То есть, не совсем обычный, а очень даже и особенный. Он личность магически активная и где-то (как личность) даже бессмертная. Потому вариант с цианидом и ступенькой я отмела на корню. К тому же у Риддла была целая армия поклонников, правда, не такая организованная и обученная, как у моего папочки, но… И тут меня озарило! Идея, которая пришла мне в голову, стоила всех Нобелевских премий года и парочки Оскаров в придачу. Проблема была в том, что для ее реализации мне нужно было познакомить этого типа со своей добропорядочной семьей. Ой, что будет?!
Но я не виновата, вот!
А кто виноват?
Ну… сами знаете, кто!
И все-таки, как меня угораздило?!
* * *
1.
Любовь всей моей жизни стояла передо мной в автобусе и периодически наступала мне на ноги. То есть, это теперь я понимаю, что это была любовь. А тогда мне казалось, что это просто пьяная свинья, да еще и глупая в придачу, потому что заваливаться на такую эмоциональную и тяжелую на руку девушку, как я – почти самоубийство. Нет, вы только посмотрите на это пьяное чудовище! В черном, заляпанном грязью плаще, еще и надорванном где-то сбоку, волосы нечесаные, торчат в разные стороны, как моток пакли, ногти на руках не стрижены…
"Ну и хмырь!" – удивилась я.
- Извините, - вяло пробурчал хмырь, в третий раз подряд наступая мне на носки.
- Ничего страшного, - заверила я его своим фирменным ласковым голосом. – Еще раз – и в морду.
Хмырь ничего не ответил, чем показал свое благоразумие и сдержанность. Я стоически терпела его присутствие и страшную жару, не говоря уже о толпах местных жителей, которые сновали туда-сюда с корзинками и мешками на головах, а потому могла взорваться в любой момент. Из корзинки, расположенной как раз напротив моего носа, высунулась уродливая змеиная морда и зашипела на меня.
Брррр.
Терпеть не могу змей. Недолго думая, я зашипела на нее в ответ. Змея явно озадачилась моим странным поведением. Обрадовавшись возможности сорвать зло хоть на ком-то, я позволила себе показать ей свои типично змеиные (и довольно длинные) клыки и раздвоенное жало. Рептилия, однако, не стала общаться с дальним родственником и смылась обратно в корзину. Видимо, решила, что здоровье дороже.
Я прислушалась к гулу, царившему в автобусе, и, не услышав визга и шума от падения тел, пришла к выводу, что мои выкрутасы прошли незамеченными. Я быстренько трансформировала ротовую полость обратно и продолжила ожидание прибытия в Дели.
* * *
Чтоб я! Еще! Когда-нибудь! Села в эту индийскую развалюху!!!
Нет, ну мало мне было жары, вони и нетрезвого соседа! Так нас на подъезде к Дели умудрились угнать террористы!
Террористы! Автобус с сельскими жителями и мною лично!
Нет, я худею просто!!!
Вот как это вышло.
На очередной остановке автобус затормозил, скрипя тормозами и всем загруженным в него скарбом. Часть туземцев начала из него выползать. Другая часть – заползать. В процессе этих "ползаний" они сталкивались и ожесточенно ругались, пока не приходил кондуктор и не разгонял их с матами. Вот тогда-то в автобус и зашли они. А ведь по виду – вполне приличные люди, хотя их черные одеяния и диссонировали с яркими тряпками туземцев. Да и вообще, диссонировали с моим представлением о распространенной одежде. Но мы же в Индии, вот я и решила, что это важные слуги какого-нибудь магараджи. Словом, я ничего не заподозрила. А стоило бы, если учесть, что у одного из этих типов шевелюра была белее альпийского снега. Редкое явление – индиец-альбинос!
Впрочем, что проку ругать себя? Мне же и в голову прийти не могло!..
Нет, я опять сбилась с мысли.
Так вот, они вошли в автобус. Их было трое, все в немыслимых черных одеяниях.
Сразу же после того, как двери захлопнулись, все трое подняли какие-то палочки и хором скомандовали:
- Petrificus Totalus Absolutio!
Смотри-ка, иностранный язык какой-то, я такого не слышала. Пока я размышляла о сложной фонетике (явные английские интонации и звучание при традиционной латинской морфеме), люди вокруг меня стали падать, как груши. Свалило всех, кроме меня и хмыря с растрепанными волосами. Вот тут мозги у меня заработали с бешеной скоростью. Это получается, мы с ним против этих? Не, я так не играю. Во-первых, их трое, а во-вторых, у них какие-то палочки, а мой любимый "Вальтер" с не менее любимой "Береттой" остался на вокзале в камере хранения. Потому я сориентировалась и тоже плюхнулась на кресло – благо занимавший его туземец растянулся сейчас на полу.
- Северус, какая встреча – пропел индиец-альбинос. По-английски пропел.
Вот тут и выяснилось, что Северусом зовут хмыря, и что он тоже в совершенстве владеет этим странным языком. Во всяком случае, с этим туземцем он калякал на нем не меньше десяти минут, тыча в него своей палочкой. Насколько я могла судить, победил альбинос, потому что Северус вдруг начал заваливаться на кресло, связанный по рукам и ногам, причем не просто на кресло, а на то самое кресло, на которое раньше уже завалилась я! Батюшки святы! Что ж это происходит, а?!
***
Raintower, комментарии?
Всех моих школьных подруг я уже задолбала этой темой. Я обожаю Хроники Амбера! Перечитываю их сейчас и думаю: млин, как бы здорово их экранизировать... У меня теперь голубая мечта - экранизировать Хроники Амбера. Первую часть я уже всё-всё придумала. Осталось только вырасти, поступить во ВГИК, окончить его, написать сценарий, режиссёрский сценрий, раскадровку и найти того, кто даст мне много-много денег. И даже больше. Зашла сейчас на зелёный, а там новая темка - "Выйти замуж за Снейпа, лёгкий стёб". Открываю, начинаю читать. Давлюсь на 17-ой строчке. Вы меня поймёте. Кладу сюда.
ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА СНЭЙПА (легкий стеб)
Автор - Кьярра
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Нет, ну вот скажите мне – как меня угораздило? Как?!
Ведь я росла такой умной, сообразительной девочкой! Никогда не путала чеку гранаты с ручкой погремушки, а передергивать затвор на автоматическом оружии научилась еще в родильном доме, куда навещать меня и мамочку приходили толпы солдат моего папочки…
А главное – где были мои глаза?! Как я, различавшая с огромной дистанции монету в десять пенсов, по которой мне нужно было попасть стрелой из лука, не смогла разглядеть его ужасный характер, его невыносимый эгоизм, его очевидные замашки женоненавистника, его крючковатый нос… его гордый профиль, его восхитительные черные глаза под цвет его изумительных черных волос, его тонкие, но сильные кисти рук… СТОП! Кажется, это я все-таки смогла разглядеть.
Иначе как бы я могла попасть в такую кошмарную ситуацию?!
Как, ну как меня только угораздило?
И ведь на наследственность не спихнешь, вот что обидно! Семья у меня очень приличная. Папа – потомственный диктатор и военачальник из славного города Амбера, лорд Корвин собственной персоной, его практически везде каждая собака знает, а в некоторых частях Вселенной не только знает, но и боится! Есть еще дяди и тети, все весьма интеллигентные и во всех смыслах слова выдающиеся люди. Дядя Рэндом сделал карьеру в игорном бизнесе, закончив креслом короля Амбера, а теперь жалуется, что его не только сделали "царем горы", но и держат за "болвана". Дядя Бенедикт состоялся как главнокомандующий самой многочисленной и самой ленивой армии во Вселенной, а именно амберской королевской гвардии, дядя Жером плавает по морям-океанам в ранге адмирала и собирает пивные кружки, дядя Джулиан утешился доходным местечком начальника Арденской таможни. Тетя Фиона содержит целую подпольную лабораторию для всяких там колдунов и химиков, научной деятельностью занимается, стало быть.
Нет, на самом деле родственников у меня очень много, но это тема для отдельного и долгого разговора. А сейчас речь не об этом, речь о том, как в такую приличную семью я собираюсь затащить вот ЭТО?! Нет, а на него посмотрите! Сидит себе в кресле и в ус не дует! Как будто это не по его милости я сгораю со стыда вот уже третий день!
Можно было бы ничего не говорить. У меня ведь могут быть свои секреты. В нашей семье очень любят секреты. У всех в нашей семье есть секреты. Я и не собиралась рассказывать об этом типе своему папочке. Я и замуж-то за него не собиралась!
Увы, мои желания играли тут весьма незначительную роль. У меня просто не осталось выбора!
Наши отношения с этим чудовищем развивались очень мило. Я ему отвыкла рычать на людей, а он мне отвык разбрасывать вещи по комнате. Это было очень продуктивное отвыкание, и мне оно понравилось – как процесс и как результат. И только я начала наслаждаться романом с этим свежевымытым моим лучшим шампунем пушистым зайчиком, как роман превратился в банальнейший любовный треугольник. Да-да, вы не ошиблись, в наши отношения вмешался третий лишний!
Думаете, это другая женщина? Ха! Как будто я без помощи папочки не могу справиться с соперницей! Арсенал у меня, как у наследницы папочкиного кресла, очень богатый – цианид в тыквенном соке, подпиленная ступенька магической лестницы, непрочно закрепленный портрет Толстушки или сэра Кадогана… Или можно просто вырвать ей патлы, благо физически я не посрамила семью. Нет, речь идет не о женщине. Между мной и моим возлюбленным встал мужчина!
Как его зовут? Представьте, они его вообще не называют по имени! Я тоже, в основном гадом, сволочью, мразью и ублюдочным чернокнижником. А вообще-то его зовут Том Марволло Риддл. Или же Лорд Вольдеморт, как он сам зовет себя. Хотя какой он лорд, я хорошо знаю. Таких лордов в придорожной амберской таверне пруд пруди. Это мой папочка – лорд, а этот Риддл – обычный проходимец!
То есть, не совсем обычный, а очень даже и особенный. Он личность магически активная и где-то (как личность) даже бессмертная. Потому вариант с цианидом и ступенькой я отмела на корню. К тому же у Риддла была целая армия поклонников, правда, не такая организованная и обученная, как у моего папочки, но… И тут меня озарило! Идея, которая пришла мне в голову, стоила всех Нобелевских премий года и парочки Оскаров в придачу. Проблема была в том, что для ее реализации мне нужно было познакомить этого типа со своей добропорядочной семьей. Ой, что будет?!
Но я не виновата, вот!
А кто виноват?
Ну… сами знаете, кто!
И все-таки, как меня угораздило?!
* * *
1.
Любовь всей моей жизни стояла передо мной в автобусе и периодически наступала мне на ноги. То есть, это теперь я понимаю, что это была любовь. А тогда мне казалось, что это просто пьяная свинья, да еще и глупая в придачу, потому что заваливаться на такую эмоциональную и тяжелую на руку девушку, как я – почти самоубийство. Нет, вы только посмотрите на это пьяное чудовище! В черном, заляпанном грязью плаще, еще и надорванном где-то сбоку, волосы нечесаные, торчат в разные стороны, как моток пакли, ногти на руках не стрижены…
"Ну и хмырь!" – удивилась я.
- Извините, - вяло пробурчал хмырь, в третий раз подряд наступая мне на носки.
- Ничего страшного, - заверила я его своим фирменным ласковым голосом. – Еще раз – и в морду.
Хмырь ничего не ответил, чем показал свое благоразумие и сдержанность. Я стоически терпела его присутствие и страшную жару, не говоря уже о толпах местных жителей, которые сновали туда-сюда с корзинками и мешками на головах, а потому могла взорваться в любой момент. Из корзинки, расположенной как раз напротив моего носа, высунулась уродливая змеиная морда и зашипела на меня.
Брррр.
Терпеть не могу змей. Недолго думая, я зашипела на нее в ответ. Змея явно озадачилась моим странным поведением. Обрадовавшись возможности сорвать зло хоть на ком-то, я позволила себе показать ей свои типично змеиные (и довольно длинные) клыки и раздвоенное жало. Рептилия, однако, не стала общаться с дальним родственником и смылась обратно в корзину. Видимо, решила, что здоровье дороже.
Я прислушалась к гулу, царившему в автобусе, и, не услышав визга и шума от падения тел, пришла к выводу, что мои выкрутасы прошли незамеченными. Я быстренько трансформировала ротовую полость обратно и продолжила ожидание прибытия в Дели.
* * *
Чтоб я! Еще! Когда-нибудь! Села в эту индийскую развалюху!!!
Нет, ну мало мне было жары, вони и нетрезвого соседа! Так нас на подъезде к Дели умудрились угнать террористы!
Террористы! Автобус с сельскими жителями и мною лично!
Нет, я худею просто!!!
Вот как это вышло.
На очередной остановке автобус затормозил, скрипя тормозами и всем загруженным в него скарбом. Часть туземцев начала из него выползать. Другая часть – заползать. В процессе этих "ползаний" они сталкивались и ожесточенно ругались, пока не приходил кондуктор и не разгонял их с матами. Вот тогда-то в автобус и зашли они. А ведь по виду – вполне приличные люди, хотя их черные одеяния и диссонировали с яркими тряпками туземцев. Да и вообще, диссонировали с моим представлением о распространенной одежде. Но мы же в Индии, вот я и решила, что это важные слуги какого-нибудь магараджи. Словом, я ничего не заподозрила. А стоило бы, если учесть, что у одного из этих типов шевелюра была белее альпийского снега. Редкое явление – индиец-альбинос!
Впрочем, что проку ругать себя? Мне же и в голову прийти не могло!..
Нет, я опять сбилась с мысли.
Так вот, они вошли в автобус. Их было трое, все в немыслимых черных одеяниях.
Сразу же после того, как двери захлопнулись, все трое подняли какие-то палочки и хором скомандовали:
- Petrificus Totalus Absolutio!
Смотри-ка, иностранный язык какой-то, я такого не слышала. Пока я размышляла о сложной фонетике (явные английские интонации и звучание при традиционной латинской морфеме), люди вокруг меня стали падать, как груши. Свалило всех, кроме меня и хмыря с растрепанными волосами. Вот тут мозги у меня заработали с бешеной скоростью. Это получается, мы с ним против этих? Не, я так не играю. Во-первых, их трое, а во-вторых, у них какие-то палочки, а мой любимый "Вальтер" с не менее любимой "Береттой" остался на вокзале в камере хранения. Потому я сориентировалась и тоже плюхнулась на кресло – благо занимавший его туземец растянулся сейчас на полу.
- Северус, какая встреча – пропел индиец-альбинос. По-английски пропел.
Вот тут и выяснилось, что Северусом зовут хмыря, и что он тоже в совершенстве владеет этим странным языком. Во всяком случае, с этим туземцем он калякал на нем не меньше десяти минут, тыча в него своей палочкой. Насколько я могла судить, победил альбинос, потому что Северус вдруг начал заваливаться на кресло, связанный по рукам и ногам, причем не просто на кресло, а на то самое кресло, на которое раньше уже завалилась я! Батюшки святы! Что ж это происходит, а?!
***
Raintower, комментарии?
-
-
28.05.2003 в 23:19во-вторых, я их тоже люблю)
в-третьих, мне нравится)
в-четвертых: где продолжение, мадмазель?
-
-
28.05.2003 в 23:25во первых, мне как-то сиренево, что экранезированы, я ещё хочу.
во 2-ых, где экранизированы? Почему я не видела?
в 3-х, УРРРААА! Тебе тоже нравится!!!
в 4-х, автор не я, автор Кьярра... Эт у неё надо спросить. Но вроде скоро.
-
-
29.05.2003 в 00:17-
-
29.05.2003 в 00:17-
-
29.05.2003 в 00:18-
-
29.05.2003 в 14:44Можно ссылку, ну пожаалуйста!
Эх-х, ниччего не знаю... хотя люблю до ужаса.