Анекдоты для поднятия настроения! Естесссно, по ГП.
Гарри задержался на Алхимии. Снейп дождавшись, когда все уйдут, прижимает его к стене.
- Ой, профессор Снейп, Вы хотите меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
***
Прибегает Драко Малфой домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Снейпе!
- Так он же пацан!
- Ни хрена себе пацан, 42 года.
***
Идут Рон и Гарри по пустыне. Вдруг видят декана Слизерена, по шею в песок
зарытого.
- Профессор Снейп, кто же это вас так?!!?
- Проходили тут до вас еще трое Гриффендолцев.
- Боже! Им что же песка не хватило?
***
Рон и Гарри стоят, курят в туалете. Рон спрашивает:
- А знаешь, чем профессор Снейп от змеи отличается? Из-за спины профессор Снейп, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, профессор!
- Вот. То-то же у меня!
***
(У этого анекдота 2 части. Особенно потому, что есть первая, смешна вторая)
Часть первая.
Гермиона пишет Локонсу:
- Профессор, Я вас люблю!
- Я не люблю детей.
- Гарантирую, детей не будет!
Часть вторая.
- Профессор Снейп, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Поттер...
- А у нас их и не будет!
***
- Ты сказал мистеру Малфою, что он дурак. А теперь изволь сказать, что ты
жалеешь об этом, - говорит разгневанный Снейп Гарри.
- Хорёк, я очень жалею, что ты дурак...
***
Идет практика по зельям. Снейп возится со сложным зельем.
- Теперь гладём манндрагору...
Голос из класса:
- А не ебанёт?
Снейп:
- Да вроде не должно... КТО СКАЗАЛ?!
***
- Какие три слова наиболее распространены в Хогварде?
- Я не знаю...
- Точно!
***
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы? - спрашивает аврор пойманного
молодого Лейстранжа.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
***
Гермиона сообщает Рону:
- Рон, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Ронни, ты не страдаешь бесплодием.
***
Хогварт. Разговор в общем туалете. Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал?
Голос из второй:
- Не-а. Снейп, гад, допуска не дал.
Голос из третьей:
– И не дам.
***
Экзамен, Рон завалил все вопросы на Алхимии, Снейп ему в назидание:
- Вот Уизли, представьте, что вы нашли два мешка -
один с умом, а другой с деньгами. Вы, какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
***
Гарри окончил магическую школу, и решил купить в Шотландии замок:
- Хм… я купил бы ваш замок, если в нём есть приведения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел….
***
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 сиклей! Ну, дай 10 сиклей!
Тот:
- Отстань.
А потом подумал, вынул галеон и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
***
Гарри с Роном пьют водку. Подходит Феннеген:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
***
Пьяный Гарри возвращается поздно домой. По пути он врезается в дерево. Разозлившись, он решает его спилить, вбегает в дом и орёт:
- Гермиона! Где пила?
- Я не пила! - оправдывается жена.
- Где пила???
- Да не пила я!
- Где пила! - пуще прежнего орёт Гарри.
- Ну ладно, у соседа!
- Почему дала???
- Я не дала! - краснеет Миона.
- Почему дала???
- Да не давала я!
- Почему дала??? - возмущаеться Гарри.
- Ну, чёрт, я же не знала, что Рон такой болтун!!!
***
Профессор Люпин подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая
прыгает через веревочку,
- Ну, ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.
Какой больше всего понравился?